Todo me resulta tan extraño, no se que es lo que sucede a mi alrededor, no logro captar los mensajes directos, ni los indirectos, todo sigue igual, pero avanza y yo continuo igual, sin saber a donde ir, que hacer, que pensar, como levantarme y seguir....
Será esto producto de lo que guarde? o sólo es mi imaginación? me gustaría pensar que es la segunda opción.
Odio sentir que soy algo pequeño e insignificante, me carga, porque siempre trato de estar bien, generalmente estoy bien, solo que ahora no es tan así, como me gustaría que fuera...
Quiero saber quien soy, dónde voy, que quiero.... poder demostrar que SÍ soy capaz...
Realmente siento que voy a caer, sólo que estoy atrasando mi caída...
No sé si debo pedir ayuda, tengo miedo, no quiero caer, pero mis dedos ya no me pueden sostener más...
Cada día es mas pesado y monótono que el anterior, todo se hace difícil y espeso, a tal punto que no sé si estoy despierta, o es una enorme pesadilla...
Realmente no quiero caer, llevo ya mucho tiempo aplazando esto, pero creo realmente que ya no puedo más..
¿Me quieres ayudar a vivir por un momento? Realmente lo necesito, solo que así como no sé si pedir ayuda estaría bien, en si eso va a que no sé a quien pedírselo...
sinceramente, creo que necesito algo...
Hoy volví a cuestionarme si todo esto es real, si el aire en realidad es agua, si la vida es un sueño, y los sueños la vida.... me pregunte si en realidad estoy sana caminando con mis piernas, o si en realidad aquel discapacitado es el sano....
mi mente divaga todo lo que puede hasta que logro "pillarla" pero como e dijo una persona una vez.. "la mente es rápida", sinceramente sé bien a que se refiere, y sí... tiene razón....
Esto es lo ultimo escrito, hasta después del golpe...
Bueno... como de vez en cuando, aquí va una vomitada mental.
Que es de la vida sin el equilibrio de sufrir? pero porque tiene que doler tanto? porque las personas sufren, se dañan, se separan, lloran, matan, suicidan, desilusionan, etc?
En si, podría tener una idea, pero estoy segura que no seria correcta, pero quien dice realmente que es correcto y que no lo es?
Quien sabe si en realidad, las plantas son metales, y los metales, madera, la madera cemento, el cemento plantas, una cama es agua, el agua es polvo, el aire es fuego, el canto celestial son llantos ahogados, y que un grito en el encierro de la soledad desesperada sea el sonido mas dulce jamas escuchado ????
En fin, esto de ver todo como siempre lo han puesto, es un poco difícil de evitar, ya que hemos crecido viendo las cosas así, pero si un día llegara algo, y nos enseñara como son realmente las cosas... ¿Qué pasaría con la visión de la mayoría de la humanidad?
¿Donde te vas cuando duermes? eres consiente de lo que haces? a que sitios viajas? cuando recuerdas algo, y lo llamas sueño... estabas realmente soñando? o es un recuerdo borroso de tu día, mientras duerme soñando con la "realidad" que existe en este momento ante tu ojos? esta realidad que sientes ahora, mientras lees esto.. es "real" o solo un sueño mas realista? ya que en si en los sueños, si te pones a examinar, también sientes, puedes tocar, comer, dormir, reír, llorar, comer, saltar, correr, mojarte con la fría lluvia de lo que llamamos invierno...
Vivimos en una realidad creada por otros? o es nuestra propia realidad? que estamos haciendo.. que creamos cada día? como saber si estas bien o mal.. en que si eres feliz? en que si sufres? en que te cueste? o algo por el estilo?
En fin.. todo es personal.
La vida no solo necesita tener "células" quizás en marte la forma de vida sea el polvo, y no nos hemos dado cuenta.
Estaba ella después de decir las palabras que por tanto tiempo guardo...
sinceramente por su mente pasaban mil reacciones distintas de esa persona para el día siguiente..
Al verle la cara, su corazón latía rápidamente, se había acelerado de un segundo a otro, solamente porque esa persona estaba ahí...
"Realmente imagine mucho"- pensó... tras ver que en su rostro no había cambio alguno que reflejara lo mismo que estaba pensando en ese momento...
imagino tantas cosas, de las cuales durante lo mucho que duro su día, no paso ninguna...
espero y espero y nada paso, nada, nada, nada, las horas pasaban y seguía igual...
nada cambiaba, ni parecía mejorar...
lo único que quería era besar esos labios... sentirse correspondid@ y ser feliz, pero el miedo... el maldito miedo se lo impedía ya que, como los humanos y sus reacciones son impredecibles, no sabia cual seria su reacción...
a estas alturas, reposa sobre la silla de su computador, escribiendo una historia que sera leída por la persona incorrecta, queriendo su escritor que sea leída solo por una persona...
en fin las cosas pasan y pasan por algo....
otra vez ha caído en el miedo de confiar en algo e intentar luchar por eso...
hoy caminaba por las frías calles que rodean todo lo que vemos hoy....
mis pasos en el suelo mojado hacían eco mientras caminaba, dándome a saber
que caminaba una vez mas.. sola... no me reí, ni tampoco llore, solo continué...
Hoy el amanecer era distinto, extraño, hermoso, frío y cálido a la vez, me sentí acogida
por la nada y era agradable, no me quejo.
Quiero que los días pasen luego, para por fin comenzar con aquello que tanto anhelo...
encontrar la entrada al camino del equilibrio personal, desearía que fuese mañana, pero en fin, habrá que esperar un poco mas...
Todos los días se aprenden cosas nuevas, conoces gente nueva, en fin, solo espero no desilusionarme con esas primeras imágenes que se toman de las cosas y de las personas.
Hoy salí en la mañana y me sentí feliz, solo que duró un instante...
"No soy feliz, sólo me siento bien" es extraño, pero hoy lo sentí.
Como sea.... quiero dormir, pero aun tengo que leer... voy a adelantar un poco, e intentare dormir lo que mas pueda jah....
Tratando de camina r con la frente en alto... siempre pense en eso, siempre me dije eso... siempre intente practicar eso... pero ahora.. hoy... no puedo..
he caido creo, que hasta lo mas hondo que he caido jamas... sola, en la obscuridas.. mientras me tropezaba una mano me tomo... fue un alivio.. pero los dias pasan y la soledad llega.. y cai...
No siempre se cae de pie... ha sido lo que por mi mente ha pasado estas ultimas 48 horas.... como decir que me parto en mil trozos... que mi esquema de vida se ha ido a la mierda misma... que todo se ha roto... siempre que planeo algo me sale todo al reves...
ahora no fue la excepción... paso una vez mas....
no se que hacer... un pequeño rayo de luz aparecio en mi obscuridas, con un calor diferente, una ternura y pasion indescriptible y me ilumino por un dia completo... siento que necesito esa luz otra vez... porque asi como estoy ahora.... me siento vacia y sola....
Realmente hoy no escribo sobre algun pensamiento o reflexion... hoy escribo por como me siento... por lo que pasa en mi mente, lo que se filtra por mi polvoroso corazon...
No se... solo continuo caminando....
"Entonces, que estas haciendo aquí".... siempre me quedara.... sera una cicatriz compuesta de palabras... la mas grande que tenga hasta ahora...
ya no quiero escribir, pero siento que lo necesito...
Esta luz, me llama.... me llamo, me acerque, deque que me acariciara con su calida luz... pero no quiero que esa luz se convierta en mi dia... prefiero que se quede como una estrella... poder verla, pero que no me ilumine, pero a la vez siento que necesito de su luz, y ahi me quedo otra vez...
extremadamente vacia y sola...
De todas formas me gusrdare tu recuerdo, como mi tesoro mas grande... y ahi lo tendre, sin dejar nada fuera de este... desde el "hola" hasta el "Entonces que haci aqui" ....
Cómo decir que me parte en mil las esquinitas de mis huesos, que han caído los esquemas de mi vida ahora que todo era perfecto. Y algo más que eso, me sorbiste el seso y me decían del peso de este cuerpecito mío que se ha convertío en río. de este cuerpecito mío que se ha convertío en río. Me cuesta abrir los ojos y lo hago poco a poco, no sea que aún te encuentre cerca. Me guardo tu recuerdo como el mejor secreto, que dulce fue tenerte dentro. Hay un trozo de luz en esta oscuridad para prestarme calma. El tiempo todo calma, la tempestad y la calma, el tiempo todo calma, la tempestad y la calma. Siempre me quedará la voz suave del mar, volver a respirar la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará la flor que crece en mi, y volver a reír y cada día un instante volver a pensar en ti. En la voz suave del mar, en volver a respirar la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará la flor que crece en mi, y volver a reír y cada día un instante volver a pensar en ti. Cómo decir que me parte en mil las esquinitas de mis huesos, que han caído los esquemas de mi vida ahora que todo era perfecto. Y algo más que eso, me sorbiste el seso y me decían del peso de este cuerpecito mío que se ha convertío en río. de este cuerpecito mío que se ha convertío en río. Siempre me quedará la voz suave del mar, volver a respirar la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará la flor que crece en mi, y volver a reír y cada día un instante volver a pensar en ti. En la voz suave del mar, en volver a respirar la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará la flor que crece en mi, y volver a reír y cada día un instante volver a pensar en ti.
Alguna vez te has detenido a observar tu cuerpo desnudo por medio de un espejo?? Hoy mientras lo hacia (mirarme) llego a mi una extraña sensacion de "paz" si, paz.. es extraño y muy poco usual, pero lo escribo porque quiero tratar de compartir mi reflexion espontanea, para que todos puedan hacerlo y sean capaces de llegar al equilibrio...
El cuerpo humano es tan simple como hermoso, solo hay que saber ver esa belleza, ya que en si, todas las bellezas se complementan para llegar a la hermosura...
A mi mente llegaron cuerpos desnudos, los recorde con detalle, y los observe, los contemple y dije: "Son hermosos..."
Creo que sin problemas podria posar desnuda para una foto, o dos, nose...
Lo que si se, es que para llegar a un equilibrio personal, primero debes aceptar lo que eres, y como eres... El cuerpo no se compone de organos sexuales... nosotros lo hacemos ver asi
Es una extraña reflexion que llego hoy a mi mente, la tome, le reflexione y saque mis propias conclusiones
Espero que quien lea estas lineas, comprenda lo que quiero decir, y se de el tiempo de pensar y observarse... no mirarse... observar, ver mas alla de la simple piel, y de si tenemos "forma" o no... en fin.
deseo que todos lleguemos a la aceptacion maxima algun dia :)
En sí no se de que escribiré hoy... Podría comenzar a quejarme por ser estúpida y crear mas de lo que puedo.... O simplemente vagar en mi mente, y escribir lo que ahí se oculta y duerme a la espera de ser despertado.... En fin...
Esto del blog, en cierta forma igual ayuda jajaja... porque no todo el mundo te lee, o como en el fotolog, te escriben estupideces para ser mas "cool" como "agregame efes" y weas varias...
Hoy ando con ganas de putear al mundo, de expresarme, de decir que es lo que soy en realidad, de confesar cosas que las personas "normales" no saben, no entenderían y no creerían...
Pero, no todo se puede... ahora puedo comprender aun más la palabra "secreto" ya que antes para mí era saber "algo" y simplemente no contarlo... pero en si, su significado es superior...
Ok.. sí no estoy escribiendo nada productivo, sólo cuento lo aburrida que estoy en cada línea escrita...
Hoy 25 de Julio del año 2010... siendo Domingo... ultimo día de vacaciones, escribo....
Espero a que la música inunde mis entrañas hasta lo mas profundo de mi ser, pasando mas allá de lo físico y me ayude con el desahogo.
Leyendo, escribiendo, escuchando, mirando, sintiendo... no se.. aun estoy enojada.. pienso si vale la pena seguir así, yo que siempre pensé y dije.. a la primera chao! van tantas que ya perdí la cuenta.. y sigo ahí.. pero pienso bien, y con el dolor de mi corazón he tomado, tomo, y tomare decisiones mas firmes... es que en si, no se puede vivir en base de la inseguridad... No.
Hoy recordé cosas pasadas, llore, incluso extrañe... oh si, creanme extrañe... también pensé... "odio la fecha de mi cumpleaños.. odio mi cumpleaños", pero como lo puedo odiar si lo que paso en ese día, en esa fecha en ese año fue tan hermoso, fue uno de mis sueños hecho completamente realidad... era feliz, esa noche no podía dormir de emoción... no lo creía, y pensé nuevamente... "adoro mi cumpleaños... esa fecha.... ese lugar físico..." y aun así, me guste o no, estoy condenada a recordar esa fecha... ya sea con amor, o dolor... Pero junto con ese recuerdo regresa otro... el cual se hace muy presente cuando tengo frio.. tanto frio que no sé si mis prendas están sobre mi cuerpo o no... un sabor extraño invade mi boca y se queda ahí, junto con un nudo alojado en la garganta, y mi paisaje se hace borroso producto de las lágrimas en mis ojos... y con todo eso, un mar de recuerdos.... que se repiten como el fragmento de una canción en un CD rayado... imagenes, sensaciones, sonidos, palabras que me atraviesan el pecho... y me hacen llorar... En si, me considero alguien masoquista, ya que cuando estos recuerdos llegan no se van hasta que me desahogue por completo... Es esto acaso normal? No sé...
Hoy te extraño a ti, no se por que motivo o razón, y a ti... en cambio... por hoy no quiero saber nada, solo que estas bien y sería...
Son las 12:33am... y yo muero por salir corriendo de casa a buscarte, a llorar, a sentir que me protegerás como tu ya supiste hacerlo mas de alguna vez... solo tú puedes saber todo, absolutamente todo lo que hay en mi sin que sean necesarias las palabras... basta con mirarte a los ojos, y ya....
...Es estúpido odiar una estación del año por un recuerdo...
Mi mente quiere una cosa, mi cuerpo otra, mi corazón una solución distinta, mi ser... mi ser quiere volar y escapar lejos, que nadie lo encuentre...
hoy hago un "recuento" una especie de inventario para saber quienes están y quienes no... y que fue lo que encontré? personas con las que pensé que contaría no están, y las que alguna vez "deje" un poco de lado están ahí... bueno él esta ahí es sólo una persona.
Ohhh maldición!! quiero ir a buscarte y hablar... decir lo que no alcancé con palabras, quiero que salgan de mi boca y no de mis ojos...
Como puedes reconocer que alguien es fuerte?? por como actúa??, por como enfrenta las cosas??, por como vive cada día??, por su forma de ver las cosas??.... Hoy me han dicho que soy una persona... no persona no era.. que soy una mujer muy fuerte...
Cual es la definición de fortaleza en un ser humano??
Enfrentar las cosas, y seguir con la frente en alto, sin importar lo que dirán las personas... es ser fuerte?? Salir adelante y vivir constantemente con "cosas" te hace fuerte??
Tú que me estas leyendo... podrías decirme si te consideras fuerte en el alma?? ya que en si, la fortaleza de la que hablo no tiene nada que ver con la fortaleza física.. es completamente independiente de si tus músculos trabajan bien o no... se trata de lo que hay en tu interior, lo que esta esta mas allá, pero aun así esta en ti... tu esencia, tu alma.
Cual es el prototipo a seguir para considerar a una persona como fuerte... y mas aun... como muy fuerte??
Me siento desconcertada cada vez que me dicen, que soy alguien muy fuerte... o simplemente fuerte...
Como me dijeron por ahí, "uno nunca ve lo que realmente es, pero así es como ves lo que son los demás"... es tan así?
en si, siempre he pensado que no sacas nada con lamentarte, y por eso, no pierdo el tiempo lamentandome, sigo adelante sin importar nada, si no tengo fuerzas para levantarme después de una dura caída, no me arrastro, solo espero, reuno mi energía, respiro, descanso, centro mis pensamiento, los ordeno, y una vez que todo esta listo me levanto y sigo caminando, si no puedo descansar, o quedarme ahí, me levanto lo que mas pueda, pero jamas arrastrándome, y sigo ahí... si me quieren ayudar, esta bien, si es ayuda sincera la acepto, y me levanto otra vez... pero eso te hace ser fuerte?? o simplemente orgulloso?....
En fin... hoy otra vez, necesito descansar... dormir, y pensar....
No creo que todo en el mundo sea normal, pero en si todos son corrientes.... Alguno se dan cuenta, otros no.. otros simplemente piensan que están locos, y dejan de hacerlo, pero en si... porque si te das cuenta, ¿Aveces es difícil de sobrellevar? es en si, el descubriría una verdad que no se si todos conocen o simplemente ignoran.... pero es algo que existe, que se vive, que es, se respira, se siente, se ve.... Y aun así, aun hay personas que no lo han descubierto!
No quiero que crean que me siento superior, o similar a Dios... ya que no es así, quiero recorrer este camino de la forma mas humilde posible, ayudar a todos, y en todo lo que este a mi alcance.... Al igual como busco, me buscan... y mientras los miro y escucho sus palabras, me pregunto si en realidad todo lo que les pasa esta en sus mentes o en realidad lo sienten así...
Me gustaría encontrar a mas como yo, se que los hay, que están en todas partes, conozco a varios, con algunos me incomoda un poco hablar, pero aun así les sigo viendo...
Si todos nos diéramos cuenta, el mismo día, a la misma hora, y comenzar amos a desarrollarnos, estoy segura que el mundo seria diferente, las mentiras llegarían a su fin, las mentalidades torcidas ya no se podrían ocultar como ellos creen.... e incluso podríamos ayudar al planeta, ser capaces de lograr esa acción global capaz de salvarnos a todos, y de poder regresar todo....
Hoy, en este momento mi mente viaja por todo lo que se conoce como consciencia, luego al irme a dormir, ésta viajará por todo el espacio, llegando a lugares des conocidos para el cuerpo, pero muy gratos para el alma...
Cuanto me agradaría que dejáramos de separarnos por especies (humanos, animales, insectos, etc) y nos viéramos como lo que realmente somos.... ~Seres~
Siempre eh pensado que las cosas pasan por algo, que si me trago un insecto es por algo, que mi me cae una pestaña al ojo es por algo, que si redacto mal, también es por algo, para que tú, que quizás estés leyendo esto, no te des cuenta de lo que realmente estoy tratando de escribir o simplemente contar.... en fin.
Gente especial hay muchas, pero... quienes lo son en realidad?? Dicen que la sugestión en si puede cambiar a una persona, pero cuando no es así... ¿qué pasa?.. ¿es realmente diferente?
La vida da giros inesperados, de los cuales hay que sacar una lección, hoy mi vida ha girado en 180º y esta cambiando, no se si para bien, o para mal... pero tampoco quiero saberlo.
Soy de las personas que escriben 1000 ideas en un mismo texto y es por la simple razón de que todo llega de un momento a otro a mi mente...
"si los sueños pasaran, y la realidad se soñara" .... todo seria mejor?? eso ya va desde el punto de vista del que se este viendo y del criterio de cada persona... según yo, todo seguiría igual, quizás (como me fundamento el dueño de la frase) las acciones no deberían corresponder al tiempo y espacio en que suceden... Pero eso llevaría a otras acciones, y con eso hay otras reacciones, que quizás dejarían las cosas mejor a como estaban, como también el sueño, podría transformarse en pesadilla. En fin lo dejo para que cada uno lo piense si así lo quiere...
Quiero ser libre en un mundo lleno de ataduras, en una mente llena de preocupaciones inútiles, entre personas iguales, entre los seres que inundan este planeta, de un régimen, de malentendidos, de mentiras, de llantos, de muchas cosas.... pero si lo fuera, ¿Qué sacaría con eso?... Nada....
Hoy quiero escapar, correr hacia ningún lugar, sentir la angustia de la naturaleza como mía, ser una y al mismo tiempo muchas, comprender cosas, ver todo con la visión Ín**** que corresponde, porque me he dejado llevar por la monotonía, el menoscabo y factores humanos comunes y corrientes como lo son el miedo, el dinero, la superficialidad, el tiempo....
Camino bajo la lluvia fría que cae desde lo mas alto del cielo visible por el ojo humano, y me doy cuenta de que esta lluvia es diferente... especial.. no esta limpiando ni tranquilizando como lo hace usualmente... esta lluvia viene con sensaciones... viene triste, molesto, aburrido... podría ser mi imanación, o mi "ser" me esta advirtiendo que la tierra colapsa y que soy tan pequeña que nada puedo hacer....
Quiero encontrar a mas como yo, para así ser muchos y comenzar un movimiento en contra de todo esto.. pero, un movimiento tal que no se pueda ignorar.... lo cual es imposible... con 1.000.000 de personas no se puede hacer mucho..., y aunque se pudiera, ¿Donde esta ese millón?
La vida siempre ha de dar giros inesperados, de los cuales tenemos que sacar una "lección", la cual nos servirá para aprender que esta bien o mal dependiendo del criterio de cada uno, para así ir creciendo como personas y tomar "buenas" decisiones... pero hay veces en que las personas a pesar de que aprenden... y llega el momento de tomar decisiones viene el factor "miedo" el cual nos frena y en mas de alguna ocasión nos hace caer y desde ahí aprender otra vez lo que ya sabíamos pero de otra forma, a veces incluso mas dolorosa.... pero que es de la vida sin el riesgo de vivir.... al contrario de estas personas hay otro grupo, el cual se arriesga a vivir e intentar tomar buenas decisiones.... y que cuando no saben si elegir entre el "si" o el "no" optan por intentarlo, para así no quedar con el factor "arrepentimiento", el cual te lleva de nuevo al miedo y caes en el circulo vicioso de aprender una y otra vez lo mismo de forma cada vez mas dura y dolorosa para ver si así entiendes que la vida es para vivirla, para tomar riesgos... para decir "si, lo voy a intentar", "no dejare que esto me gane", "no me rendiré hasta llegar al final".... Si tan solo pudiéramos aceptar y enfrentar la vida tal cual y como es y no dejar que el factor miedo nos atrape para así escondernos y encontrarle excusas a todo lo que nos rodea, creo yo, que todo seria diferente, las personas serian felices, no sufrirían por pequeñeces, se encontrarían soluciones a diversos problemas, esas respuestas a preguntas que nos hacemos cada día, a cada momento.... El factor miedo no solo cae en esconderse, o buscar excusas... sino también deriva en dolor, sufrimiento, angustia, que a pesar son "sinónimos" cada uno es mas intenso que el otro.... El tomar decisiones.... el arriesgarse... es lo que nos podría ayudar.... para así no decir o pensar en un futuro cuando ya todo paso, dejando una herida jamás sanada o una cicatriz.... "¿Por qué no lo intente?", "¿Qué hubiera pasado si?".....
De todas formas somos humanos, pero mas que humanos (que es una categoría) somos ~Seres~ y como tales somos libres, cometemos errores de los cuales obviamente nos vamos a arrepentir.... Maldición!!!!! Si tú que te has dado el trabajo de leer esto pudieras sentir, saber aunque sea un poco a que me refiero, cambiarias tu forma de ver las cosas, aunque sea en un pequeño porcentaje....
Personas normales... que envidia.... no es insulto ni arrogancia.... pero el verlos cada día... tan despreocupados de todo lo que los rodea, pendientes completamente de lo físico en vez de lo que en realidad importa, esa despreocupación es la que envidio ya que pueden vivir medianamente en paz.... ya que no se preocupan de lo que existe "mas allá" de sus ojos, de su nariz, de sus cuerpos, de su alcance, de su extensión, de su mundo... Ningún ser, sea lo que sea, debería vivir tan "preocupado" pero a veces es inconsciente, o simplemente automático.... se puede vivir con eso, si.... créanme... se puede, pero se necesita de años para poder llevarlo sin que te afecte... se que aun nos falta mucho para evolucionar... para mejorar, para aceptar, para decidir, para vivir....
Creo que como voy, jamás podre comprender todo lo que me gustaría entender... donde vamos?; porque a mi y no a otro, si hay tantos en el mundo?; porque todo como inicia, se acaba?; porque se es cobarde?; porque se le teme a lo que no se ve, pero si se siente?; porque nos predisponemos a cosas que quizás jamás sucedan?; porque como amas, sufres?; porque nos escondemos de lo que en realidad merecemos, como felicidad, amor, entre otros?...... en fin... son demasiadas preguntas.... de las cuales he obtenido pocas respuestas.... ya que como nombre en un principio, el factor miedo me acompaña... es algo que cuesta mucho dejar e ignorar... pero aun así se puede!
Todos deberíamos ser capaces de capaces de vencer todos nuestros temores, para así vivir, EXISTIR!!!! Y así poder conocernos, descubrirnos cada día que pasa.... y estar bien con nosotros mismos.
Siento como me desespero... como me voy perdiendo a mi misma, bajando y bajando, pero no puedo llegar al fondo... algo no me lo permite... o simplemente es que aun me queda mucho por bajar....
No sé como terminar esta nota.... hay tanto que escribir... pero no están todas las palabras necesarias... ya que esto es tan grande y fuerte.... que ni la RAE podría llevarlo a un documento escrito....
Sólo quiero decirles que sean felices... que se arriesguen a vivir!!! Porque vidas hay muchas, créanme que hay muchísimas, pero la que recordamos es la que vivimos en un presente, osea en este momento seria "esta vida" la cual, por ahora es única y deberían disfrutarla, no detenerse por culpa de los ¿y si esto?; ¿y si lo otro?....
Una persona, la cual llego a abrir mis ojos, me dijo: " juégatela por lo que quieres”.... En si es un gran resumen de lo que he escrito....
PERO no intentes vivir siendo algo que en realidad TU sabes que no eres.... no pienses que eres extraño por pensar diferente, porque gracias a eso dejas de ser quien eres y te conviertes en el prototipo estándar de la sociedad... Una mentalidad cuadrada de la cual solo tu puedes salir.... se tu mismo, di las cosas como son, grítalas!!!! Si es eso necesario.... pero jamás olvides quien eres y cual es tu verdadera naturaleza, aprende a coexistir contigo mismo, no como las personas te quieren ver....
Es extraña la vida y es extraño vivir.... Pero a pesar de todo me encanta... La vida es tan simple que nosotros mismos la complicamos sin darnos cuenta...
