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Hoy 25 de Julio del año 2010... siendo Domingo... ultimo día de vacaciones, escribo....

Espero a que la música inunde mis entrañas hasta lo mas profundo de mi ser, pasando mas allá de lo físico y me ayude con el desahogo.

Leyendo, escribiendo, escuchando, mirando, sintiendo... no se.. aun estoy enojada.. pienso si vale la pena seguir así, yo que siempre pensé y dije.. a la primera chao! van tantas que ya perdí la cuenta.. y sigo ahí.. pero pienso bien, y con el dolor de mi corazón he tomado, tomo, y tomare decisiones mas firmes... es que en si, no se puede vivir en base de la inseguridad... No.

Hoy recordé cosas pasadas, llore, incluso extrañe... oh si, creanme extrañe... también pensé... "odio la fecha de mi cumpleaños.. odio mi cumpleaños", pero como lo puedo odiar si lo que paso en ese día, en esa fecha en ese año fue tan hermoso, fue uno de mis sueños hecho completamente realidad... era feliz, esa noche no podía dormir de emoción... no lo creía, y pensé nuevamente... "adoro mi cumpleaños... esa fecha.... ese lugar físico..." y aun así, me guste o no, estoy condenada a recordar esa fecha... ya sea con amor, o dolor...
Pero junto con ese recuerdo regresa otro... el cual se hace muy presente cuando tengo frio.. tanto frio que no sé si mis prendas están sobre mi cuerpo o no... un sabor extraño invade mi boca y se queda ahí, junto con un nudo alojado en la garganta, y mi paisaje se hace borroso producto de las lágrimas en mis ojos... y con todo eso, un mar de recuerdos.... que se repiten como el fragmento de una canción en un CD rayado... imagenes, sensaciones, sonidos, palabras que me atraviesan el pecho... y me hacen llorar... En si, me considero alguien masoquista, ya que cuando estos recuerdos llegan no se van hasta que me desahogue por completo... Es esto acaso normal? No sé...

Hoy te extraño a ti, no se por que motivo o razón, y a ti... en cambio... por hoy no quiero saber nada, solo que estas bien y sería...

Son las 12:33am... y yo muero por salir corriendo de casa a buscarte, a llorar, a sentir que me protegerás como tu ya supiste hacerlo mas de alguna vez... solo tú puedes saber todo, absolutamente todo lo que hay en mi sin que sean necesarias las palabras... basta con mirarte a los ojos, y ya....

...Es estúpido odiar una estación del año por un recuerdo...

Mi mente quiere una cosa, mi cuerpo otra, mi corazón una solución distinta, mi ser... mi ser quiere volar y escapar lejos, que nadie lo encuentre...

hoy hago un "recuento" una especie de inventario para saber quienes están y quienes no... y que fue lo que encontré? personas con las que pensé que contaría no están, y las que alguna vez "deje" un poco de lado están ahí... bueno él esta ahí es sólo una persona.

Ohhh maldición!! quiero ir a buscarte y hablar... decir lo que no alcancé con palabras, quiero que salgan de mi boca y no de mis ojos...

oh fuck! otra vez me estoy sintiendo mal...


creo que me desmayare otra vez...

Fortaleza??

Como puedes reconocer que alguien es fuerte?? por como actúa??, por como enfrenta las cosas??, por como vive cada día??, por su forma de ver las cosas??....
Hoy me han dicho que soy una persona... no persona no era.. que soy una mujer muy fuerte...

Cual es la definición de fortaleza en un ser humano??

Enfrentar las cosas, y seguir con la frente en alto, sin importar lo que dirán las personas... es ser fuerte?? Salir adelante y vivir constantemente con "cosas" te hace fuerte??

Tú que me estas leyendo... podrías decirme si te consideras fuerte en el alma??
ya que en si, la fortaleza de la que hablo no tiene nada que ver con la fortaleza física.. es completamente independiente de si tus músculos trabajan bien o no... se trata de lo que hay en tu interior, lo que esta esta mas allá, pero aun así esta en ti... tu esencia, tu alma.

Cual es el prototipo a seguir para considerar a una persona como fuerte... y mas aun... como muy fuerte??

Me siento desconcertada cada vez que me dicen, que soy alguien muy fuerte... o simplemente fuerte...

Como me dijeron por ahí, "uno nunca ve lo que realmente es, pero así es como ves lo que son los demás"... es tan así?

en si, siempre he pensado que no sacas nada con lamentarte, y por eso, no pierdo el tiempo lamentandome, sigo adelante sin importar nada, si no tengo fuerzas para levantarme después de una dura caída, no me arrastro, solo espero, reuno mi energía, respiro, descanso, centro mis pensamiento, los ordeno, y una vez que todo esta listo me levanto y sigo caminando, si no puedo descansar, o quedarme ahí, me levanto lo que mas pueda, pero jamas arrastrándome, y sigo ahí... si me quieren ayudar, esta bien, si es ayuda sincera la acepto, y me levanto otra vez... pero eso te hace ser fuerte?? o simplemente orgulloso?....

En fin... hoy otra vez, necesito descansar... dormir, y pensar....

¿...?

No creo que todo en el mundo sea normal, pero en si todos son corrientes....
Alguno se dan cuenta, otros no.. otros simplemente piensan que están locos, y dejan de hacerlo, pero en si... porque si te das cuenta, ¿Aveces es difícil de sobrellevar? es en si, el descubriría una verdad que no se si todos conocen o simplemente ignoran.... pero es algo que existe, que se vive, que es, se respira, se siente, se ve.... Y aun así, aun hay personas que no lo han descubierto!

No quiero que crean que me siento superior, o similar a Dios... ya que no es así, quiero recorrer este camino de la forma mas humilde posible, ayudar a todos, y en todo lo que este a mi alcance.... Al igual como busco, me buscan... y mientras los miro y escucho sus palabras, me pregunto si en realidad todo lo que les pasa esta en sus mentes o en realidad lo sienten así...

Me gustaría encontrar a mas como yo, se que los hay, que están en todas partes, conozco a varios, con algunos me incomoda un poco hablar, pero aun así les sigo viendo...

Si todos nos diéramos cuenta, el mismo día, a la misma hora, y comenzar amos a desarrollarnos, estoy segura que el mundo seria diferente, las mentiras llegarían a su fin, las mentalidades torcidas ya no se podrían ocultar como ellos creen.... e incluso podríamos ayudar al planeta, ser capaces de lograr esa acción global capaz de salvarnos a todos, y de poder regresar todo....

Hoy, en este momento mi mente viaja por todo lo que se conoce como consciencia, luego al irme a dormir, ésta viajará por todo el espacio, llegando a lugares des conocidos para el cuerpo, pero muy gratos para el alma...


Cuanto me agradaría que dejáramos de separarnos por especies (humanos, animales, insectos, etc) y nos viéramos como lo que realmente somos.... ~Seres~